Vicevi (sve vrste)

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehanicarima sa opisom problema, a pred sledeci let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izvestaj: Leva guma skoro zamenjena.

Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvestaj: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvestaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izvestaj: Tragovi obrisani.

Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izvestaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.

Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izvestaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izvestaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtev: Nema motora broj 3
Izvestaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.

Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izvestaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvestaj: Patuljku oduzet čekić

xD

Kako se zvala krava od Nikole Tesle?
Žarulja.

xD

Sastanak radničkog savjeta u nekoj velikoj društvenoj firmi u drugoj polovini prošlog vijeka. Prvi govornik partijac izlazi na binu i kaže:

- "Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dijete, a živimo u jednosobnom stanu. Jel' to tako treba?"
- "Ne treebaa ..."
- "Pa kako treba drugovi?"
- "U dvosoobnoom ..."
- "Tako je, drugovi."
Penje se drugi na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje djece, a živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"
- "Niijeee..."
- "Pa kako je ispravno, drugovi ...?"
- "U trosoobnoom..."
- "Tako je, drugovi."
Penje se treći na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje djece i živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"
- "Nijeeee ..."
- "Pa kako je ispravno, drugovi?"
- "U četvorooosoobnoom..."
Penje se Cigo na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnajstoro deca, a živimo u šupu. Da li je to ispravno?"
- "Nijeeeee..."
- "Pa kako je ispravno, drugovi?"
- "U šupi..."

xD

Nsiam vrjevoao da mgou rzmajueti šta čtaim. Zaavljhuujći nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima nučainka, njie vžano kjoim su roedsljdoem npiasnaa slvoa u ričjei, jdieno je važno da se pvro i psljdeonje sovlo nlaaze na sovm mstjeu.

Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu oloknost, tkest mžeote čtiati bez pobrelma. Ovo je zobg tgoa sto ljduksi mzoak ne čtia savko slvoo poebsno, već rčeiji poramrta kao clejniu. Oavj preomećaj je šljiavo nzavan "tipoglikemija".

Kome su još vaanži grmaaitka i prapvois?

Ko je prvi spomenuo PDV?
Seselj kad je rekao: Ja mrzim PEDEVE

xD

OGLASI:

Imam farmu oraha, potrebna zena za tucanje.

Provedite ljeto u Afganistanu, bolje posjetite vi nas, nego mi vas
Sifra: Taliban tourist agency

Prodajem frizider, dobro hladi i ima ostavu za jaja, samo boli kad zalupis vrata.. =p

Samo se u ratu isplati biti promašeni slučaj.

Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno carinike.

Cijev je sipka kroz koju je provucena rupa.^^

Sada ce te da puknete
Ide Milo Đukanovic i stalno u istu rupu i non stop Ga jedna trojica izvlace.
Treci put on njima kaze da ce im kupiti sta pozele.
Ovaj prvi rece :"Ja ocu kucu na moru"
Milo mu kupi.
OVaj drugi rece :" JA ocu BMW" ( stroj pravi moje omiljeno auto)
Milo mu kupi.
Ovaj treci rece: " JA ocu tvoj kip u prirodnoj velicini i boji "
Dade mu Milo.
Dode Milo kod ovog prvog prokocko kucu.
Ode milo kod ovog sa BMW on ga slupo drugi dan.
Ode kod ovog treceg on postao milijarder. Pita njega milo kako je to uspijo.
Ovaj mu rece: " pola marke da ga pljunes marka da ga zapisas"

najkraci vic na svijetu

oces jos jedan

Zasto je glavic roze boje ?

Jer je za djevojcice!!! xD

Dobio perica keca iz srpskog na sastavu, i mama ga pita: Zasto bre Perice jedinicu, uvek si lijepo pisao
a sad !? Koja je bila tema !? A Perica ce na to: Kako sam proveo ljetni raspust, a ja napisao hvala na pitanju dobro!!!

aha... Samo sto ide u usta, al se ne jede inace booooooollliiii!!! xD


Vidjela lija gavrana kako jede sir i kaze:"Joj gavrane, kako ti samo lijepo pjevas..."
A gavran stavi sir pod miksu i prodere se:"Sikter!Je*o ti Ezop mater!

Sta je Tosetu zadnje proslo kroz glavu?
Mjenjac

Gdje se zadnji put nasao?
Izmedju vrata i prozora

Igra bez granica ^^

Kako se kaze na bosanskom:

Jeniffer Lopez = Dzemila Lopuza
Brad Pitt = Kruh Pita
Al Pacino = Aljo Paco
Justin Timberlake = Dzasmin Timberlinke
Antonio Banderas = Ante Bandera
Angelina Jolie = Andja Colic
Snoop doggy dog = Ker Pasce Pasce

xD

Alkoholom protiw droge

Sta ti kaze pripadnik Al Kaide kad ga zovnes na kafu?
Mozda doletim.

http://www.budalizacija.hr/video__vanish_ispred_wc_papira_sredstvo_za_ciscenje__1473.htm

Kaze Mujo Hasi:
-Kupio sam cetku za WC solju
Haso:
- I? Kakva je?
Mujo:
- Ne znaaam... Nekako mi je bolje bilo sa papirom...

o.O

citiram sam sebe (na sta sam spao)

Onaj extra lik - SerbianFighter (citat):

Pričaju dva policajca:

- Juče sam kupio četku za WC.
- I?
- Pa šta ja znam, nekako mi je s papirom bilo bolje...

Bleja, ni vic ne more bit moj... ccc.... Aco lopove, ukro gace popove o.O

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Paznja!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ovo je bosanski virus.



Ali zbog nedostatka programera u nasoj drzavi, molimo vas da sami izbrisete sve podatke u svom racunaru i ovaj virus posaljete dalje.
Hvala
Programeri BiH